听不懂男人这四种潜台词,才算可怕的婚姻

文章来源于微信公众号:彬彬有理原文章标题:听不懂男人这四种潜台词,才是最可怕的婚姻倾听的四个层面:吵架 ...

关注公众号“新浪医美”,查看更多精彩原创内容!

关注公众号“新浪医美”,查看更多精彩原创内容!

  文章来源于微信公众号:彬彬有理

  原文章标题:听不懂男人这四种潜台词,才是最可怕的婚姻

  倾听的四个层面:

  吵架的本质就是驴唇不对马嘴

  我在做过十多年咨询,积累了上万小时的咨询时间以后,我发现,人生之所以艰难,是因为我们有太多误解。

  要想知道一对夫妻的关系,只要坐在他们的车后座,就知道了。

  一次,我就“不幸”成了这样的“观察者”。

  我的一对夫妻朋友明和丽带着我去一个地方。

  路上,妻子说:前面是绿灯。

  丈夫没好气地怼了一句:是你开车,还是我开车?

  当场气氛尴尬。

  我没话找话地夸丽的厨艺不错,上次她亲自下厨,做的饭菜让我现在还回味无穷。

  明说:你们都是北方人,所以就比较对胃口,我是苏州人,很渴望吃家乡菜,可惜偌大的北京,没有一个正宗的苏州饭馆!

  丽冷笑:你看,我老公有多难伺候,你多努力,在他嘴里也说不出半句好来。

  一路无话,气氛尴尬。

  其实夫妻之间经常会发生这种“擦枪走火”的事情,就在你措不及防的时候,对方就悄无声息地给了你一刀。

  可最悲催的在于你根本不知道为什么对方会忽然之间火冒三丈,你到底说了些什么,就不知不觉地得罪了别人。

  我有一个朋友,业务能力出色,但多年来一直都没有被提拔。她很苦恼,觉得公司领导一定不公平。

  看到一个比她入职晚的同事都被提拔了,她实在忍不住了,就找领导算账:我样样都比他强,为什么被提拔的不是我?

  领导说:你只有一个短板。那就做什么都对事不对人。如果你要自己单干是可以的,但领导是做事的,还是做人的?

  此时,她有两个选择:

  第一,继续肯定自己,觉得搞人际关系的,都是“偷奸耍滑”的。

  第二,要反思一下:如果自己想要更进一步,就要学会搞定人。

吵架

吵架

  有一个学心理的朋友也有类似痛苦的“领悟”,她学了很多沟通的方法,看了很多书,听了很多课。

  她觉得自己已“脱胎换骨”了,但是遇到一个恶婆婆,一切就“原形毕露”。

  一切都从她跟婆婆的一句话开始:

  婆婆喜欢在路边摊给孙子买糖吃,她觉得这不干净就试图规劝,说有电视方面的报道说路边摊的食物不干净,对孩子有伤害。

  婆婆听了无话。

  丈夫回家后,去了婆婆房间,然后就如一头暴怒的狮子闯进来,劈头就问:

  你是不是瞧不起我妈?她辛苦帮咱们带孩子,多不容易,她是土一点儿,但你有资格看不起她?你对老人能不能有一点儿基本的尊重?

  她很委屈:

  我没做什么啊,她对我有意见可以当面跟我说啊?为什么要在背后说?”

  老公更怒了:

  你觉得她是在诬陷你?你觉得她做事不光明正大?你有没有想过她为什么不能当面跟你说?

  那一瞬间,什么“非暴力沟通”,什么“我字句开头”的沟通技巧全都被她丢到九霄云外了。

  夫妻爆吵了一顿后,发现婆婆在打包,原来她要回老家了。

  丈夫的反应:都是你气走我妈的。

  妻子的反应:你是在使苦肉计吗?

  一场无休止的撕逼大幕,就这样拉起。

  上面这三个例子,都有一个共同点,那就是“鸡同鸭讲”。

  你有没有这样的感觉?

  就算是我们紧紧相拥,但却好像活在完全平行的两个世界里。

  我们之间有一层无形的空气墙,把彼此隔开。

  有人说,为什么我们吵架的时候声音会那么大?

  因为我们的心相距太远,所以才用喊。

  可就算是喊,我们还是无法听见。

  人和人之间,让彼此懂得,就真的这么难吗?

  五种沟通者类型,

  你是哪种倾听者?

  其实,一点儿也不难。

  我们彼此无法理解,只是因为我们内心有噪音。

  这个噪音,俗称“内心戏”。

  所谓“内心戏”就是,我们每个人面对外界声音,都有不同的“解读倾向”,一般有4种:

  拿文章开头说的那对“路怒症”夫妻来举例:

  事实层面:丽说,前面是绿灯。

  自我宣称层面:关于说话人的信息,比如妻子的情绪:我很着急。

  关系层面:我怎么认为你,以及我们的关系是怎样的:比如妻子觉得丈夫开车技术不行,太磨叽,对丈夫很失望。

  诉求层面:需要丈夫开车更快一些,做事更麻利一些。

  每个人都会在这四种层面上各有侧重。

  所以我们就可以由此分出四种沟通者类型:

相互沟通

相互沟通

  1。“事实型”的沟通者

  举个例子,当我们爱到一定程度的时候,就会出现这种能把人整死的男女沟通僵局:

  女人:你还爱我吗?

  男人:是这样,你知道,我们必须要给“爱”先下一个定义,因为可以有很多不同的理解。

  女人:我只是想知道,你对我有什么感觉?

  男人:既然这样,感觉,可以是说是一种随着时间变化的现象,对此没有普遍的说法……

  女人:那你对我没有感觉了吗?

  很明显,男人是在事实层面,女人完全在关系层面。

  男人越是想澄清事实——他越是认真探讨,女人越是失望。

  因为女人明显是 “关系型”沟通者,她想要的不是对爱的理论探讨,她要的很简单就是坚定地看着她的眼睛说:我爱你,至死方休。

  可是这个男人听到的只是事实,他在此时“就事论事”,结果就只有一个:死的很惨。

  2。“自我宣称型”沟通者

  爸爸回家,看到玩具散落了一地,就骂小孩:这里怎么跟猪圈一样?还有这里的垃圾,你这个脏鬼!

  孩子没到5岁的话,一般用“关系型耳朵”来听。他会觉得自己很差,有罪恶感。

  我们的自我概念就是小时候关系消息的产物。

  但年纪比较大的孩子也许会认为:我爸爸一定是因为在公司受了气,才会把火撒在我身上,爸爸好可怜,他一定一整天都不顺!

  因为有事实层面的依据:我昨天把家里搞得比今天还乱,爸爸下班以后还很开心地和我一起玩。

  听起来是不是很通情达理?

  其实不然,如果一个人在沟通中总是过度强调“自我的感觉”,那么很容易出现“圣母型”和“巨婴型”的人。

  比如一个人跟我抱怨都快过劳死了,原来他总是情不自禁地为同事“补锅”:

推星娱乐二维码




Copyright(c)2011-2015 All Rights Reserved 杭州影视频道 版权所有

若无意侵犯了贵司版权,请来信通知,我们会及时处理和回复,谢谢!联系方式 qq 2114999999